Vazia...

Agora sinto-me assim... vazia. Estou a lembrar-me do dia antes do nascimento da Joana. O parto teve de ser induzido e à noite antes de me deitar era assim que me sentia. Tinha ainda a minha menina dentro de mim, dormia sossegada e os seus movimentos eram suaves. Fiz um sem número de festas naquela barriga que em poucas horas ia deixar de ter o mesmo encanto (poucas quer dizer... o melhor é continuar) Ela ainda era só minha e eu já sentia a falta daquela barriga. Sentia-me... nem sei qual o nome deste sentimento, mas era o mesmo que tenho agora, e agora chamo-lhe vazio. Estou a poucas horas de partir rumo a Viena (na Áustria para os mais distraídos). Uma viagem de trabalho à qual se acrescenta mais um dia para conhecer a cidade. Dentro de poucas horas, deixo a minha filhota com o pai. Dentro de poucas horas, vou estar pela primeira vez em mais de 17 meses longe dela por mais de 12 ou 13 horas (mais precisamente vou estar afastada dela 70 horas). Sei que ela fica bem porque fica com o pai. Sei que o pai está todo entusiasmado com a ideia de ficar com a sua pimpolha só para ele. Mas não a queria deixar. Estou a fazer uma força muito grande para a deixar... Acho que até nos vai fazer bem. Pode ajudar a resolver várias "dependências": a da mãe pela filha, a da filha pela mãe, a da filha pela mama, a da mãe pela filha, a da mãe pela filha... No momento em que a deixar vou contar os minutos até ao reencontro. Eu que até me considero daquelas mães descontraídas, não compreendo este sentimento que sinto agora... não a quero deixar e sinto-me culpada por ter decidido lá ficar mais um dia extra. Acho que depois de lá estar vai ser mais fácil... pelo menos espero... ou talvez não! Bem, seja como for amanhã às 7h40 o meu avião levanta voo para quatro dias completos sem a minha mais-que-tudo. Sem ela e sem vir aqui saber das novidades. Um beijo para todos e boa viagem para mim hehehehehe