Eu sou...

optimista por natureza. Prefiro ver o lado bom das coisas por defeito. Não penso, normalmento, em tudo o que de mau pode acontecer num futuro próximo, e prefiro nem pensar num futuro longínquo. Gosto de ser prevenida, naquilo que posso. Procuro na alegria, a cura de todos os meus males. Expludo com pouco mas depressa me passa, embora nem sempre me consiga esquecer do que se passou. Há quase seis anos que esta minha faceta me é muito útil, e que me ajuda a manter os pés no chão. A partir daí, desenvolvi uma certa dose de resistência às más notícias, especialmente às de terceiros. Foi um mecanismo de defesa que desenvolvi, sem me aperceber. Antigamente chorava com uma facilidade maluca. Agora é muito difícil arrancarem-me uma lágrima. A dor dos outros aflige-me cada vez mais, mas faltam-me as palavras de apoio. Só consigo dizer alguma coisa, a quem me é mais próximo, porque tudo aquilo que digo é para tentar mostrar o bom que ainda está para vir. E sermos positivos numa altura de dor, nem sempre é bem recebido. É por causa destas e de outras que me custa cada vez mais deixar palavras de consolo a quem não conheço. Falo nisto agora porque já é a segunda vez que sou confrontada com esta situação aqui na blogosfera. a primeira já foi há alguns meses, e nessa nem fui capaz de deixar uma palavra. Porque a situação me era demasiado familiar. Porque os sentimentos que ali estavam descritos me eram demasiado conhecidos. Fiquei a seguir o blog assim de longe a longe, e continuo sem conseguir deixar uma palavra. A outra tem sido amplamente assinalada nos últimos dias na blogosfera (especialmente entre os babyblogs). Esta dor, felizmente não conheço, embora tenha alguém próximo que passou pelo mesmo. Acho injusto, não percebo o porquê destas coisas acontecerem, é-me difícil aceitar. E no meu estado actual, seria de esperar que me afectasse ainda mais. Mas não. Não abalou a minha tranquilidade nem um milímetro. Não estou mais ansiosa por causa disso. Não ponho a hipótese disso me acontecer mais do que sempre pus. E dou por mim a pensar, será que isso me faz mais insensível? Menos preocupada com os outros? Mais indiferente? A verdade é que eu acho que não. Cada um escolhe a melhor maneira de lidar com os seus medos. A minha foi esta. Se não perceberam nada, passem à frente... era apenas algo que precisava de pôr por palavras. Um desabafo. PS: Desculpem lá, mas nos comentários gerou-se entretanto a dúvida sobre se é correcto ou não linkar estes assuntos... Não é nada disso que está em causa neste post. A decisão de não linkar neste post foi minha e deve-se ao facto do mesmo ser um desabafo sobre a minha maneira de lidar com estes assuntos. Este post não é sobre o que ali se passou, mas sobre mim. É uma análise que me fiz a mim própria, e a mais ninguém. Por isso, peço que se quiserem comentar, não comentem mais nada a não ser o que é dito no post.