Hoje morri um bocadinho...

Ainda não sei se deva registar aqui esta memória ou não. Primeiro, porque não a vou esquecer. Segundo, porque sempre que ler estas palavras me vou auto-flagelar por tamanha desatenção. Terceiro, porque me faz sentir a pior mãe do mundo. Aqui em casa, temos a mania de ter sempre as janelas abertas durante o dia (enquanto estamos no trabalho). Janelas abertas, japonesas encolhidas e portadas fechadas. Não gostamos de sentir aquele cheiro viciado que fica numa casa sempre fechada, especialmente no inverno em que o ar condicionado nunca é desligado quando estamos em casa. O último a sair (em geral, o António) de casa, abre as janelas. O primeiro a chegar (que sou eu 99,9% das vezes) fecha-as e prepara a casa (quando está muito fria, liga os aquecimentos) para ir buscar a Joana de seguida. Hoje, cheguei e fui logo buscá-la. Ela foi brincar para o quarto dela, enquanto eu vestia a minha roupa de andar por casa. Sempre com o ouvido nela, e a tentar perceber o que ela estava a fazer. Ela chama-ma, anda cá vei mamã! Eu respondo que já vou. Anda cá mamã! insiste ela. Quando chego à porta do quarto dela o meu coração pára. Ela está em pé na janela. Do lado de fora, a altura a que se encontra corresponde a um primeiro andar. A janela está aberta, as portadas fechadas. Ela brinca, contente, abrindo e a fechando as lâminas da portada. Não me perguntem como conseguiu ela chegar ao parapeito da janela. Não me perguntem como é que a cozinha de brincar aguentou com o peso dela, e ela conseguiu subir em braços a distância entre a bancada da cozinha e o parapeito. Não me perguntem como é que me fui esquecer de fechar as janelas. Não me perguntem nada. Porque eu simplesmente não sei. No momento em que a vi o meu coração parou. Morri um pouco. Pensei em tudo o que lhe podia acontecer. Jurei que nunca me perdoaria se algo lhe acontecesse. Com calma, muita calma, cheguei-me ao pé dela e segurei-a nas minhas mãos. Tirei-a dali, sem ralhar, sem alterar a voz. Fechei a janela. Fechei todas as janelas. E depois tremi, fiquei enjoada, pálida, sem forças e sem me conseguir olhar. Peguei no telemóvel e desabafei com ele toda esta ira que sentia contra mim própria. Não me perdoo pelo que não aconteceu mas que podia muito bem ter acontecido. Não me vou perdoar nunca. Adenda: Já estou a escrever estas palavras um dia depois do que aconteceu. Já li os vossos comentários os quais só tenho a agradecer pelas palavras que me deixaram. É óbvio que hoje, as palavras que escrevi ontem. me soam como demasiado marterizantes sobre a minha pessoa. É óbvio que hoje não me sinto nada a pior mãe do mundo, nem nunca hoje faria essa associação, por causa do que aconteceu. Mas foi por isso mesmo que quis escrever o post ontem. Para conseguir deixar nas minhas palavras todo o peso da culpa que senti. Foi um alerta sim, e que felizmente acabou da melhor maneira possível, mas podia ter sido mais que isso. O que lá vai, lá vai. Mais uma lição aprendida. Obrigada a vocês por estarem aí.