Hoje...

estou muito "sem". Sem vontade, sem concentração, sem energia, sem muita coisa... No trabalho ainda tenho três coisas que tenho mesmo de acabar e simplesmente não consigo pegar nelas. Tenho as janelas dos programas abertos por detrás desta e estão lá muito bem. Decidi, desanuviar um pouco e percorrer a lista infindável de links que tenho neste cantinho. Comecei pela primeira secção, a das meninas que andam a treinar em busca do sonho que eu própria já conquistei por duas vezes. Às vezes é-me muito difícil de comentar. Como consolar as lágrimas de alguém que viu mais uma vez esse sonho adiado, ao mesmo que se sente um bebé a mexer dentro de nós? Às vezes dou por mim depois de escrever certos textos aqui, a pensar qual o impacto dessas palavras em quem há tanto tempo espera pela oportunidade de sentir isso mesmo. Penso também no tempo em que eu esperei por atingir o meu primeiro sonho. Penso também na minha reacção quando soube que teria de me sujeitar a vários tratamentos para resolver uma endometriose, e que para engravidar teria de me sujeitar a outros tantos. Lembro-me que chorei apenas uns minutos aqui na casa-de-banho do trabalho logo depois de ter sabido a notícia e de ter falado com o António. Lembro-me de não ter voltado a chorar. Lembro-me que ambos aceitámos o que nos esperava sem decepções. Lembro-me de não querer acreditar que tinha engravidado. Lembro-me da cara e da excitação do médico quando lhe contei o sucedido. O final da minha história foi feliz. O tempo que efectivamente gastei a tentar engravidar não foi muito. Mas lembro-me bem da decepção em cada teste de gravidez feito sem obter a notícia que tanto queria, até saber do meu real estado. Lembro-me do impacto que cada negativo tinha em mim. Lembro-me desse desalento que sentia. E de uma certa forma, o saber que afinal eu tinha um problema, e que era essa a causa de não atingir as famosas duas risquinhas cor-de-rosa, foi libertador. Tirou-me um peso de cima. Nunca mais pensei em testes, e dei tempo ao tempo. Desta segunda vez nem tempo para pensar tive! Depois de apenas um ciclo estava grávida. Acho que a dificuldade em engravidar da primeira vez, deu-me um certo conhecimento de causa em relação às angústias sentidas por estas meninas. Mas sinceramente, às vezes não consigo dizer muito mais que uma ou duas palavras de alento. Enfim, a única coisa que desejo a cada uma delas, às que acompanho mais ou menos assiduamente, às que me acompanham a mim e a todas as outras que nem conheço ou que não me conhecem, é que não desistam da vossa luta. Que consigam atingir o vosso sonho seja lá de que forma for. Mas que ao mesmo tempo, enquanto esperam por essa estrelinha que não chega, que não deixem de viver! De ser felizes, de se mimarem, de namorarem. Não suspendam a vida em função da vossa espera. Às vezes o destino prega-nos grandes partidas.