São...

as dores no corpo que me lembram da força que fiz para me manter imóvel e o mais encostada possível ao banco. Os braços esticados a segurar o volante e os pés a manter o travão a fundo. Nunca fechei os olhos, mas uma espécie de claridade numa manhã sem sol não me permitia ver nada. Naqueles segundos não pensei em nada, a não ser em escapar o mais ilesa possível. Concentrei-me apenas em me proteger. Não vi a minha vida toda a passar-me à frente. Não pensei nos meus filhos, nem nos que amo. Pensei apenas nos que já não tenho e que se viram assim. Pensei que a hipótese de não me safar era real. Assim que tudo acabou, vi a sorte que tinha tido (ainda assim). Ia sozinha, estava bem e não envolvi mais ninguém no acidente. Chorei o que tinha a chorar e comecei a tratar das coisas. Só me custa a aceitar (porque não percebo) aquele segundo em que "apaguei" de olhos abertos. É do cansaço, só pode ser, mas isso só quer dizer que as noites mal dormidas e os dias num perfeito corropio não podem continuar. Foi uma chamada de atenção, um pouco drástica demais, e o recado está percebido. A culpa foi minha, do meu cansaço. Não foi óleo na estrada, nem outro carro ou qualquer bicho que me assustou. Fui eu. E foi por qualquer coisa que foge do meu controle. Se tivesse sido por ir depressa demais, evitava passando a conduzir mais devagar. Se tivesse sido por ter cometido uma manobra perigosa, evitava respeitando as regras. Mas "apaguei" e isso não posso garantir que não se repita. Mas ao mesmo tempo, assim que me voltei a sentar ao volante para ir buscar a miúda à escola, senti-me confortável. O prazer que a condução me dá, não diminuiu. Mas a responsabilidade que sinto ao fazê-lo, aumentou sobremaneira.